Oscars 2012: Especial trapitos

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Tras los alocados Golden Globes y los sosos Goya, llega el momento de poner el broche a la cosa alfombrística con el evento más importante del año.

Como siempre, si no lo vais a leer con humor mejor no le deis al ratón hacia abajo, porque ahí vamos.

 

Os-can

Indudablemente la mejor pajarita de la noche fue la que portó con elegancia casual el perrito Uggie, que con sus posados demostró que para nada tenía que envidiarle a Michael Fassbender.

 

Oscar a la Peor Salud Bucodental

De la esplendorosa (y cansina) sonrisa de Jean Dujardin en The Artist y la espeluznante (y amarillenta) dentadura de Jean Dujardin en este plano de la realidad, hay un mundo. Menos homenaje al cine y más a las clínicas Vitaldent.

 

Oscar Que Viva España y Olé

Quizás Natalie Portman no distingue entre una gala de los Oscars, una fiesta revival rockabilly o un tablao flamenco, pero su inexplicable vestido de lunares con obvio relleno escotil en plan mira tengo tetas y esa carita como de a punto de soltar un puchero no levantaron demasiados excites en la platea. Bueno, en los fans sí, pero ya se sabe, son fans.

 

Oscar Jimmy Jump de Honor

La aparición de Borat disfrazado de dictador hortera árabe y flanqueado por dos macizas random nos despertó bruscamente de la siesta, para volver a sumirnos rápidamente en ella. Y es que si eres un tío normal, se te va la pinza y haces esto en una gala es un bombazo, pero si ya nos tienes acostumbrados… pues tampoco es para tanto. Eso sí, la urna sube puntos.

 

 Oscar Plagiador

Decepcionante el disfraz de regalo navideño de Emma Stone, que protagonizó el segundo plagio de los Oscar (el primero ya sabemos que fue lo de Vértigo en The Artist) con un vestido casi idéntico al rojo que llevó Nicole Kidman en los Oscar del 2007.

 

Oscar Couple Freak

La aparición estelar de Sacha Baron Cohen sólo quedó empañada por un detalle: que a Carlinhos Brown también se le había ocurrido disfrazarse de Mubarak y, además, en serio. Del brazo, eso sí, llevaba a una señora de cuya expresión no sabemos si interpretar que ha descubierto a Brad Pitt o a las mesas del catering, o a ambas cosas.

 

Oscar Igloo Classic Style

Sin duda Melissa McCarthy es una mujer que, si no se pone una tienda de campaña llena de cosas brillantes, pasa desapercibida. Como dice mi madre: ¡mejor que sobre a que falte!

 

Oscar-Homenaje Han Matado a Kenny

Que detengan inmediatamente a quien quiera que le haya hecho esto a Anna Faris. El vestido simplemente no tiene remedio, pero esto queda en un segundo plano al advertir la paulatina transformación de la rubia de Scary Movie en una mezcla pavorosa entre Christina Aguilera y Liza Minnelli.

 

Oscar a la Pierna más Chanante

Angelina nos tiene acostumbrados a envolver sus escuálidas curvas con modelitos de auténtico infarto (sin ir más lejos, el fantástico vestido que llevó en los Globos de Oro) pero se cayó con todo el equipo con esta cosa fea de terciopelo que dejaba al descubierto una pierna ubicua, una pierna cargante, una pierna de pose ortopédica, que Angelina se empeñó en refregarnos en las narices toda la noche, quizás para que se obviase su muy tremendo look de Novia Cadáver. No funcionó.

 

Oscar Argentina Campeón de Pádel

Como no van a ganar los campeonatos de pádel los argentinos si ya vienen con el frontón de serie. Nos asombramos eso sí de que el peluquero de Barbara Stanwyck se haya reencarnado en el de Bérénice Bejo, que no pudo elegir peor look para estar menos favorecida.

 

 Oscar heSTA noxe MOJO kon l YOnah

I’m still Yenni, Yenni from the Block… NO HACE FALTA QUE LO JURES, QUERIDA.

 

Oscar a la Diosa Aparece

P-E-R-F-E-C-T-A. La aparición de Jessica Chastain sobre la alfombra roja fue sin duda lo más merecedor de un Oscar de la noche. Un maravilloso vestido de organza que le sentaba como un guante y cuyo dramático diseño contrastaba perfectamente con la blancura de la piel y con el burdeos de la alfombra. Chastain supo darle todo el protagonismo al suntuoso bordado, eligiendo como único complemento unos discretos pendientes dorados. Chapeau por Jessica, que logró el perfecto equilibrio entre lo elegante y lo attention whore. Una winner.

 

Otros hits

Aunque medios americanos ya la han tildado como la peor alfombra roja de los últimos año y es verdad que muchos vestidos tenían un cierto tufo de baratillo, hay que decir que la cosa no ha sido tan trágica como se dice y nos complacieron en grado sumo los modelitos de Milla Jovovich, las gafas de sol de Nick Nolte o el favorecedor vestido coral de Michelle Williams (que debería aprender a posar sin descolgar el cuello lánguidamente, parece mongola). El disfraz de preservativo de Gwyneth Paltrow también dio que hablar, con capita de superhéroa incluida y no faltaron adefesios como la ya clásica Kelly Osbourne -con el pelo teñido de un color que todavía no se ha inventado- o Maya Rudolph, que sigue empeñada en no ponerse faja y dejar las carnes al libre albedrío. Destacar, por último, tres cosas importantes: el flequillo de Rooney Mara, el pene de Michael Fassbender y que Max von Sydow siga vivo.

 

Viva el glamour y la gente guapa. ¡Hasta el año que viene!

15 Responses to Oscars 2012: Especial trapitos

  1. Este artículo es más grande que #elpenedeFassbender. Genial.

  2. Rizzo7 dice:

    Pues vaya, es la primera vez que me doy cuenta pero es descomunal la puta frente de Bérénice. Debe ser la prima sudamericana de Christina Ricci. Esa jodida frente es más grande que el pene de Fassbender.

  3. ¿Es un frontal de Uggie? Tanto con Fassbender y Uggie nos enseña… su colita.

  4. Andrés dice:

    El pene de Fassbender entonces no se ha llevado ningún premio?

  5. Mashinito dice:

    Atención a la foto de Jennifer Lopez, la señora de rojo de atrás.

    #laeleganciaasuspies

  6. Gilbert dice:

    Pues a mí lo de Jessica Chastain me parece un chasco. Parece que haya recortado las cortinas del Palacio de la Zarzuela, y se haya unas pulseritas con las arandelas. No le sienta como un guante, sino como dos: los que lleva para taparse el pechamen-plancha.
    El mejor Carlinhos Brown. Hay que tenerlos bien gordos para disfrazarse de Mubarak con gorrito de Simbad y zapatos de Fofó, y llevarse a la hija de Cristina Almeida al sarao.

  7. FullPush dice:

    Joer, Nea, si no fuera porque el cabrón (Dujardin) tiene dinero para hacerlo te diría que te fueras un poquito a la mierda… ¡Que no todos podemos costearnos unos piños reblanquecidos!

  8. Mashinito dice:

    A todo esto, mira que no comentar nada sobre el vestido de Tom Ford de la Paltrow. Pa mi el más bonico de todos.

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