Especial moda: los auténticos Golden Globes

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Ni los gafapastas más acérrimos ni los palomiteros más incultos pueden resistirse a las galas catetas de Hollywood ni a sus fastuosos estilismos. Nosotros tampoco.

Este año la tónica predominante ha sido la austeridad en el corte y en la confección, aunque por suerte los seres translúcidos de otros años han dado paso a actrices algo más lozanas que de costumbre y ataviadas con colores (¡por fin!) vivos. También hemos contemplado el furor que causa este año el llamado “lifting de los pobres”, as known as moño estirao de toda la vida. Con esto de que somos unos piratas y no vamos al cine, los pobres actores no tienen ni pa’ tabaco. Pero no nos entretengamos en menudencias y empecemos el desfile con los premios que de verdad importan.

1. Golden Globe a los mejores Golden Globes

Aunque el premio siempre pertenecerá moralmente a nuestra adorada Marayah Carey, este año no estuvo invitada a la gala pedorra, aunque sí lo estuvieron otros escotes a una mujer pegados como Sofía Vergara y Salma Hayek. Pero optamos por unos globos tan premiados como los de Kate Winslet, que recogió estatuilla y mostró maternal canalillo. Porque tú lo vales, Kate.

2. Golden Globe a la más desinfalda

Fiel a su costumbre de enviar su réplica decrépita de madame Tussaud a las galas, Angelina-bot demostró que como dice aquella gran frase “una mujer nunca es suficientemente rica ni suficientemente delgada” posando con este precioso modelo de Versace (y el moño-lifting) mientras la verdadera Angelina andaba rescatando mineros chilenos o levantando una presa en Afganistán, o lo que sea que estuviera haciendo en aquellos momentos. Angelina, quítate ya esos tatuajes que no prestan nada con unos modelos tan elegantes.

3. Golden Globe Valle de las Reinas

La diva geriátrica por excelencia, una Helen Mirren que parecía la hija de algunas de las presentes, salió de su cápsula de conservación criogénica para desfilar por la red carpet ataviada de esta guisa y de paso se merendó a la competencia sin discusión, con su moño-lifting y el exquisito combo azul medianoche y plateado brillante. Helen, yo de mayor quiero ser como tú.

4. Golden Globe a “y qué hago yo con este cuerpo que Dios me ha dao…”

Claire Danes recoge su merecido premio (a no perdérsela en Homeland) con el consabido moño-lifting y, atención: o lleva un vestido muy raro o es una tía amorfa. Una rara combinación de torso anoréxico, brazos hombrunos y cartucheras claramente comprimidas por faja. Y tan poseída por su papel en la gran serie de Showtime, que posa con cara de loca. Claire, el rubio te sienta como un tiro, vuelve a ser castaña y a parecer joven.

5. Golden Globe “Glamour Diva Special K”

Con Charlize nunca sabes qué esperar, lo mismo aparece un año con un vestido bellísimo que te quedas loca o bien se pega unas ensaimadas en las tetas y va tan ancha la tía. Este año nos ha gustado rosa pálido de Dior Couture, aunque, como siempre, la actriz no sabe qué hacer con sus golden globes, si enseñar descaradamente a escote pelao o taparlos con los moños de la princesa Leia. Charlix, o te pones tetas o te subes el escote, pero ir por el mundo en plan Gemma Mengual, como que no.

6. Golden Globe “Helena Bonham Special”

Kelly Osbourne, hija de ese señor de pelo grasiento que comía murciélagos en un escenario, intenta refinar su rockero estilo, pero a mí me mata toa con ese pelo de replicante, esas hombreras so eighties, el bolso que parece la funda de svaroski del nokia y una cosa ortopédica indescriptible a la altura de sus golden globes, que alcanzan la categoría de arma blanca como parte del look más indescriptible de la velada. Kelly…no sé, ponte una bolsa de basura o algo.

7. Golden Globe “JASP” (Joven Aunque Sobradamente Putón)

En toda gala goldenglobesca no puede faltar alguna veinteañera que “sale del armario”, es decir, que trata de llamar la atención como sea con imposibles estilismos de putón. Pero Lea Michele, una de las actrices de Glee, puede batir algún record con este extrañísimo vestido, mezcla de papel albal, ramera tailandesa y Flash Gordon. Sin faltar el imprescindible moño-lifting. Lea, confiesa: perdiste una apuesta.

8. Golden Globe a “Tráigame unos ganchitos”

Otro clásico de las galas es el actor que, acuciado por un dudoso sentido de la elegancia, se disfraza de camarero y ya no puede estar relajado en toda la gala porque todo el mundo se cree que es del catering y le pide cosas. Este año tocó con Ty Burrell, de la serie de moda Modern Family, que sin duda sintió gran satisfacción al poder hacer lo que siempre había secretamente deseado: servir las copas a la gente guapa. Ty, no sé quién eres, pero te admiro.

9. Golden Globe “Great Pantufla Style”

A Tina Fey se nota que se la soplan las galas éstas y pasa de todo, hasta de peinarse. Tina no es un pibón, pero nos cae bien porque es un poco como si a nosotros nos invitasen a un fiestorro. Nos pondríamos lo primero que encontrásemos por el armario, el rímel, unos pendientes del mercadillo y, hala, a triunfar. Tina sonríe con cara de circunstancias, pensando que a ver cuándo se acaba la tontada esta para ponerse las pantuflas que lleva en el bolso. Eres muy crack, Tina.

10. Golden Globe “Queen of the Night”

Si bien es cierto que tengo un poco de fetiche con Laura Dern, declaro -objetivamente- a su maravilloso vestido color verde bosque de las hadas como el más exquisito de la noche. Además de ese color divino y ese corte tan elegante, Laura optaba por un peinado muy natural dentro de la sofisticación y un maquillaje bonito y discreto que realzaba sin momificar (no diré ejemplos). Laura, ¡bombón!

Extra: Miss Golden Globe

Aunque el premio más tonto de la gala se lo dieron a la irrelevante hija de Andie McDowell (algunas no saben ya qué hacer para enchufar a sus retoñas que no quieren estudiar), nosotros nos ponemos el Golden Globe por montera y se lo damos a una concienciada Sarah Michelle Gellar, con su discreto a la par que elegante vestido-homenaje a Bansky. Buffy, corazón rebelde.

18 Responses to Especial moda: los auténticos Golden Globes

  1. sarajeski dice:

    Grande Laura. Lo dije yo primero de Jurassic Park y luego alguien más sobre la peli de Lynch que sale. Está mejor ahora que hace 20-30.

  2. Mashinito dice:

    Me pregunto yo cuando aprenderá todo el mundo que las americanas NUNCA han de ser blancas para ir de gala…

  3. martincuesta74 dice:

    La Danes en esa foto tiene cara como de comer placentas, pobrecica mía. Muy mal que te hayas olvidado de Emma Stone, me pone triste 🙁

  4. Nacho dice:

    Hasta yo, que soy un cenutrio en esto de la moda, supe en cuanto la vi que nadie iba a superar en elegancia y buen gusto a Laura Dern.

    Muy buenos todos los premios.

  5. Neathara dice:

    Uff me faltarían unas cuantas, de hecho me estoy planteando segunda parte para meter a Emma, Rooney Mara, Michelle Williams, Meryl, Nicole Kidman…

  6. Tania dice:

    ¿Buffy se ha hecho algo en la cara? Le noto algo distinto. ¿El labio superior, quizá?

    • Neathara dice:

      Parece como si se hubiera puesto un poco de relleno, aunque también podría ser algún brillo de labios con efecto volumen y que ha ganado unos kilos últimamente.

  7. McTeague dice:

    Tronchante. Bravo, Nea!

    Lea Michele, viendo esta foto me alegro aún más de que te quedaras sin el papel de Eponine.

  8. Me ha encantado. Enhorabuena Neathara!

  9. Neathara dice:

    Pero si a Kate le he dado el premio al mejor canalillo!! Está la primera. Natalie iba bastante regular de vestido de princesa con lazo, lleva un par de años que puf.

    • Eptesicus dice:

      Lo sé, Neath, el paréntesis iba sólo por Natalie Portman. Fíjate que he utilizado el singular (ella), no el plural.

      De todas formas, Natalie da igual lo que se ponga, siempre está guapísima <3

  10. McTeague dice:

    Eso. Quien quiera el lado lúdico tiene otros artículos en esta misma Web. Aquí estamos para el análisis riguroso de los modelos. Qué frívolo que es Malkav.

  11. Neathara dice:

    ¿Bromeas? Si la Zooey esa parecía que se había vomitado encima…por no hablar del peinado de vieja.

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